Большинство из нас сталкивалось с людьми, которые будто наслаждаются тем, что унижают других. Такое явление даже имеет свое название - социально - деструктивное поведение.

Со стороны это выглядит абсолютно безобидно, но последствия могут оказаться достаточно тяжелыми. Человек получает эмоциональную травму, начинает сомневаться в собственных силах, чувствовать отсутствие поддержки, становится обидчивым.

После такого еще долго придется приходить в себя, так что лучше принять меры при первых признаках деструктивного поведения. Вот несколько советов, как это сделать.

1. ищи знаки.

Прежде чем что-то заподозрить, убедись, что это действительно случай социально - деструктивного поведения. Каждый из нас говорил глупость, не подумав.

Важно, что человек обижает тебя с определенной целью. Суть такого поведения в том, что один человек использует негатив, чтобы приуменьшить репутацию и заслуги другого, унизить его.

Признаки источника социально - деструктивного поведения:

Другие люди тоже замечают дерзкое поведение этого человека.

Ты постоянно занимаешь оборонительную позицию по отношению к нему, пытаешься что-то доказать.

Он склонен критиковать, осуждать, любит сплетничать о своих знакомых, прикрываясь благими намерениями.

Его комплименты неискренние и даже обидные.

Он создает вид, что заботится о тебе и хочет как лучше.

Он сбивает тебя с цели, предлагая заманчивые варианты.

Внимание! Только в том случае, если ты всё же не уверен в том, что этот человек действительно пытается тебя унизить, узнай мнение другого человека, который может взглянуть на ситуацию со стороны.

2. установи мотив.
Всегда важно понять, из каких побуждений человек пытается тебя унизить. Первое что приходит в голову - зависть. Но есть и другие причины, например:

Конкуренция. Особенно этот мотив распространен на рабочем месте, человек ведет себя так, потому что чувствует свое бессилие.

Проецирование. Только в том случае, если ты занимаешься делом, которое не удалось этому человеку, он может проецировать свою неудачу на тебя.

Беспокойство. Например, ты переехал в другой город, чтобы осуществить свою мечту. Но родители очень переживают по этому поводу и делают всё, чтобы изменить твое решение.

Таким образом, выяснив причину деструктивного поведения, ты можешь выбрать лучший способ борьбы с ним.

3. будь искренним.
Попробуй поговорить с человеком, объяснить, что он делает тебе больно. Таким образом, если причина такого поведения - беспокойство, попытайся обсудить свои планы и показать, что тебе не грозит опасность.
Общение часто помогает решить конфликтные ситуации. Объясни человеку, что зависть и ревность - его же враги.

4. держи язык за зубами.
Таким образом, если тебе не нравится реакция человека на твои успехи, просто не делись ими. Иногда причиной социально - деструктивного поведения может быть желание испортить тебе настроение.
Попробуй избегать тем, за которые друг может тебя критиковать.

5. измени отношения.
В том случае, если тебя унижает незнакомый человек, можно просто прекратить общение. Но ведь источником деструктивного поведения может стать друг или родственник, тогда всё не так просто.
Попробуй временно отдалится от этого человека, возможно, тогда он поймет, что тебе нужна поддержка, а не критика.

6. посмотри на это с другой стороны.
Критика может мотивировать, а соперничество делает нас сильнее. Более того, деструктивное поведение зачастую направлено на твои слабые места. Это может послужить сигналом, что именно нужно изменить в себе. 7. найди поддержку окружай себя людьми, которые тебя по-настоящему ценят и любят!

Не общайтесь с людьми которые занижают вашу самооценку. Как женщине повысить самооценку?

Вариантов несколько, но все они требуют длительной и постоянной работы над собой. За один день вряд ли вам удастся изменить то, что формировалось на протяжении десятилетий. Но повысить самооценку абсолютно реально.

Итак, поехали.

1. Как вы выражаете любовь к тому, к кому её чувствуете? Любимого человека мы защищаем, уделяем ему время, кормим вкусненьким, поддерживаем, говорим приятные слова… Это и есть компоненты любви. А теперь напишите список того, как выражаете любовь… к себе. Конкретно, с примерами. Так, будто вы - это ваш самый любимый человек: ребёнок, мама, мужчина. Чего не хватает? Может быть, вы забыли себя защищать? Вот в эту сторону и надо работать.

2. Напишите на бумаге людей, с которыми вы общались за последние 2 месяца. Напротив каждого имени напишите количество часов, которое вы с ними проводите. А теперь рядом с каждым именем нарисуйте знаки «+», «-» или «=». Эти знаки означают, оказывает человек положительное влияние на вашу самооценку или отрицательное. А теперь посмотрите, что вышло.

Часто бывает, что львиную долю своего времени мы проводим с теми, кто занижает нашу самооценку. С заклятыми подружками, которые то и дело говорят что-то обидное; с мужчиной, который самоутверждается за ваш счёт; с мамой, которая чувствует себя нужной и полезной, занижая ценность тех, кто рядом.

Что делать? Для начала - сократить объём общения с такими людьми. Например, в следующем месяце общайтесь не по 4 часа в день, а по 3. И постепенно убирайте из своей жизни тех, кто пожирает ваши силы, которые нужны, чтобы любить себя. Такие люди будут затягивать вас обратно, потому что им удобно, когда вы себя не цените и не любите.

И не забудьте увеличить часы общения с теми, кто помогает вам чувствовать себя ценной, интересной и достойной уважения. Ведь трудно любить себя в одиночку.

3. Упражнение «Как я лишаю себя любви других людей?» Напишите минимум 10 пунктов о том, что вы делаете такого, чтобы не чувствовать себя любимой и ценной. Например: вы просите о помощи и поддержке, когда в этом нуждаетесь? А может быть, вы бежите всех спасать, несмотря на то, что устали? Вы считаете себя в праве побыть одной, даже если кто-то хочет с вами общаться вот прямо сейчас? Вот об этом и пишите. Это будет список того, как не нужно себя вести.

4. Ещё один способ начать себя любить - это завести тетрадку для себя. Пусть это будет личный дневник или тетрадь для выполнения упражнений, но то, что там написано, должно касаться только вас.

Невозможно любить того, кого нет. Дайте себе право быть. Хотя бы на бумаге. Что писать? Пишите о своих чувствах, о впечатлениях от прошедшего дня. Напишите сочинение «Что это значит - быть мной?». Если будет совсем трудно, то можно начать с упражнения «Я и анти-Я». Делается оно просто: делите страницу на две части и пишете, как делаете вы и как сделала бы ваша полная противоположность в разных ситуациях. Например, как вы встаёте по утрам, с какими чувствами подходите к зеркалу, как относитесь к своей работе и так далее. Так вам станет намного понятнее, кто вы такая. И не забудьте написать в тетрадке 100 пунктов, за которые вас можно уважать.

Поначалу очень трудно уделять время себе, особенно если нет такой привычки. Но работа над самооценкой в этом смысле очень похожа на тренировки в спортзале: ни одно упражнение в мире не поможет привести себя в форму, если сделать его только один раз.

Какие виды самооценки бывают?

Уровень самооценки - самооценка бывает высокой, средней и низкой. Заниженная или завышенная самооценка - это про другое, не про уровень, а про адекватность самооценки. Средняя самооценка может быть как завышенной (у быдла), так и заниженной (у интеллигента).

Самооценка виды. Самооценка и ее виды

• Адекватная/неадекватная самооценка. Пожалуй, самые важные виды самооценки личности, так как определяют насколько здраво и верно оценивает человек свои силы, поступки и качества.

  Высокая/средняя/низкая самооценка. Здесь определяется непосредственно уровень оценки. Проявляется в придании излишней значимости или наоборот – незначительности собственным достоинствам и недостаткам. Крайние виды самооценки редко способствуют продуктивному развитию человека, так как низкая блокирует решительность действий, а завышенная – подсказывает, что всё и так прекрасно, и ничего делать, в общем-то, не нужно.

  Стабильная/плавающая самооценка. Определяется тем, зависит ли самооценка человека от его настроения или успешности в тот или иной ситуации (периоде жизни).

  Общая/частная/конкретно-ситуативная самооценка. Указывает область, на которую данная оценка распространяется. Оценивает ли человек себя по физическим или умственным данным, в конкретной сфере: бизнес, семья, личная жизнь. Порой же это может касаться лишь определённых ситуаций.

Нет? Вы ещё не пробовали? Вот несколько драконовских мер по отношению к себе, которые почти наверняка помогут в этом деле:

1. Всё время (чем чаще, тем лучше) сравнивайте себя с кем-нибудь великим. Чем «величавей» объект, тем лучше. Не принимайте во внимание никакие различия: ни в истории жизни, ни в опыте, ни в чём - всё это не имеет никакого значения. Кому сейчас легко? Раз смог он, вы просто обязаны быть «на уровне».

2. Критикуйте себя. Что бы вы ни сделали - критикуйте всё. Чем больше, тем лучше. Чем безапелляционней, тем надёжнее. Чтоб наверняка, всегда добавляйте в конце: «Короче, я - запущенный случай».

3. Бейте себя по самому больному - находите уязвимое место и бейте. Не пускайте это дело на самотёк, не думайте, что окружающие справятся с этим без вас. Так, как ударите себя вы, никто ударить не сможет. Старайтесь.

4. Читайте больше книг и статей по психологии. Ходите больше на тренинги. Рефлексируйте чаще. Вставайте раньше - до зари (лучше вообще не ложитесь), и пишите: неважно о чём, ваша задача - истощить себя (чтобы низкой самооценке было где развернуться без сопротивления с вашей стороны), поэтому главное - делайте всё, что советуют. Думать будете потом. Делайте больше. Того, что вы уже делаете, мало, недостаточно и всё это плохо. Помните об этом.
Критикуйте себя. Что бы вы ни сделали - критикуйте всё
Фото: Depositphotos

5. Требуйте от себя всё и сразу: будьте супер-женой, супер-мамой, супер-бизнес-леди одновременно. Всё, что вы делаете, должно быть супер, идеально, совершенно. Нет стремления к превосходной степени - не будет низкой самооценки. Вам это надо?

6. Никакого сочувствия к себе (называйте сочувствие жалостью - так легче будет справиться с этим пунктом). «Тупица», «неудачник», «уродина», «слабак» - не забывайте о действенных само-поглаживаниях, используйте их по случаю и без.

Послесловие. Что происходит на самом деле, например, когда мы занимаемся самокритикой? Критикуя себя, мы нападаем. Не на кого-то, а на себя. Зачем? В чём логика, если это ранит нас и не даёт ничего, кроме боли?

Самокритика как бы «спасает» нас от реальной критики, поэтому избавиться от нее сложно
Фото: Depositphotos

Не совсем так. Самокритика причиняет боль, но выполняет ещё какую-то важную функцию (на бессознательном уровне). Например, работает на «упреждение». Возможно, мы боимся, что нас раскритикуют так, что нам останется только повеситься. Страх этот, во-первых, сильный. Во-вторых, иррациональный и бессознательный - то есть мы не задумываемся о нём. Но он огромный, и мы защищаемся.

Бессознательные защиты срабатывают мгновенно и автоматически, в результате мы получаем самокритику. То есть, критикуя себя, мы как будто берём под контроль процесс нападения. Это безопаснее, чем иметь дело с бесконтрольной критикой со стороны. Ценой одного зла самокритика как будто спасает нас от другого зла.

Поэтому хоть и очевидно, что вредные советы - это то, как делать не надо, прекратить вредить себе не так просто, как может показаться.

Общение это. Общение

Основой межличностных отношений является общение – потребность человека как социального, разумного существа, как носителя сознания.

Общение – это процесс межличностного взаимодействия, порождаемый потребностями взаимодействующих субъектов и направленный на удовлетворение этих потребностей. Роль и интенсивность общения в современном обществе постоянно возрастают, поскольку с увеличением объема информации более интенсивными становятся процессы обмена этой информацией, увеличивается число технических средств для такого обмена. Кроме этого, возрастает число людей, профессиональная деятельность которых связана с общением, т. е. имеющих профессии типа «человек – человек».

В психологии выделяют важные аспекты общения: содержание, цель и средства.
Содержание общения – это информация, которая во время общения передается от одного живого существа к другому. У человека содержание общения гораздо шире, чем у животных. Люди обмениваются друг с другом информацией, представляющей знания о мире, делятся своим опытом, умениями и навыками. Человеческое общение многопредметно и разнообразно по содержанию.

Цель общения – это то, ради чего у живого существа возникает данный вид активности. У животных это может быть, например, предупреждение об опасности. У человека целей общения гораздо больше. И если у животных цели общения обычно связаны с удовлетворением биологических потребностей, то у человека они представляют собой средство удовлетворения многих разнообразных потребностей: социальных, культурных, познавательных, творческих, эстетических, потребностей интеллектуального роста и нравственного развития и др.

Средства общения – это способы кодирования, передачи,
переработки и расшифровки информации, передаваемой в процессе общения. Информация может быть передана с помощью прямого телесного контакта, например тактильного контакта руками; ее можно передавать и воспринимать на расстоянии через органы чувств, например наблюдая за движениями другого человека или слушая производимые им звуковые сигналы. Кроме этих всех данных от природы способов передачи информации, у человека есть и другие, изобретенные им самим, – это язык, письменность (тексты, чертежи, схемы и т. д.), а также всевозможные технические средства записи, передачи и хранения информации.

Общение людей бывает вербальным и невербальным.

Невербальное – это общение без использования языковых средств, т. е. с помощью мимики и жестов; его результат – это тактильные, зрительные, слуховые и обонятельные образы, получаемые от другого индивида.

Вербальное общение происходит с помощью какого-либо языка.

Большинство невербальных форм общения у человека является врожденным; с помощью них человек добивается взаимодействия на эмоциональном уровне, причем не только с себе подобными, но и с другими живыми существами. Многие из высших животных (например, обезьяны, собаки, дельфины) так же, как и человек, обладают способностью невербального общения с себе подобными. Вербальное общение присуще только человеку. Оно располагает гораздо более широкими возможностями, чем невербальное.

Функциями общения, по классификации Л. Карпенко, являются следующие:
контактная – установление контакта между партнерами по общению, готовности к приему и передаче информации;
информационная – получение новой информации;
побудительная – стимуляция активности партнера по общению, направляющая его на выполнение тех или иных действий;
координационная – взаимное ориентирование и согласование действий по организации совместной деятельности;
достижение взаимопонимания – адекватное восприятие смысла сообщения, понимание партнерами друг друга;
обмен эмоциями – возбуждение в партнере нужных эмоциональных переживаний;
установление отношений – осознание своего места в системе ролевых, статусных, деловых и прочих связей общества;
оказание влияния – изменение состояния партнера по общению – его поведения, замыслов, мнений, решений и прочего.

В структуре общения выделяют три взаимосвязанные стороны:
1) коммуникативная – обмен информацией между общающимися индивидами;
2) интерактивная – взаимодействие между общающимися индивидами;
3) перцептивная – взаимное восприятие партнеров по общению и установление на этой основе взаимопонимания.

Когда говорят о коммуникации в общении, то, прежде всего, имеют в виду, что в процессе общения люди обмениваются между собой различными представлениями, идеями, интересами, чувствами и пр. Однако в коммуникативном процессе происходит не просто движение информации, как в кибернетическом устройстве, а активный обмен ею. Главная особенность заключается в том, что люди в процессе обмена информацией могут влиять друг на друга.

Коммуникативный процесс рождается на основе некоторой совместной деятельности, и обмен знаниями, идеями, чувствами и т. д. предполагает, что такая деятельность организованна. В психологии выделяют два вида взаимодействия: кооперация (сотрудничество) и конкуренция (конфликт).

Итак, общение – это процесс взаимодействия между людьми, в ходе которого возникают, проявляются и формируются межличностные отношения. Общение предполагает обмен мыслями, чувствами, переживаниями. В процессе межличностного общения люди сознательно или неосознанно влияют на психическое состояние, чувства, мысли и поступки друг друга. Функции общения весьма разнообразны, оно является решающим условием становления каждого человека как личности, осуществления личных целей и удовлетворения ряда потребностей. Общение составляет внутренний механизм совместной деятельности людей и является важнейшим источником информации для человека.

Самооценка это. Самооценка: что это?

Грубо говоря, самооценка - это то, как человек оценивает свои возможности и личные качества.

Для определения самооценки чаще всего используется три критерия:

1. Что человек о себе думает?
2. Что человек по поводу себя чувствует? (гордится или чаще чувствует себя униженным, никчемным);
3. Как человек себя ведет? (можно держаться робко, запуганно, уверенно, нагло и т. д).

Ответив на все три вопроса можно поставить себе оценку. Полученный результат и будет отражать отношение человека к себе.

Но не стоит думать, что такая процедура происходит один раз в жизни, а потом результат сохраняется. Мы оцениваем себя каждую секунду. Особенно это видно по женщинам.

Признайтесь, кто не разглядывал себя в каждой витрине, каждый раз убеждаясь, что сегодня выглядит на все 100. И наоборот, если звезды не сошлись и женщина проспала, не успела накраситься, просто в плохом настроении (нужное подчеркнуть), то вряд ли она будет ловить свое отражение.

Так что самооценивание - это процесс, он длится всю нашу сознательную жизнь.

Однако бывает так, что «оценка» зависит не только от нашего ощущения, а и от того, что говорят нам окружающие. Особенно это влияет на детей.

Если малыша хвалить (за дело, конечно), то он будет лучше к себе относится во взрослой жизни.

А если ребенку постоянно показывают, что он недостоин хорошего отношения, то будучи взрослым, он потратит большую часть своей жизни на то, чтобы доказать другим, что он ничем не хуже. И еще вопрос, принесет ли ему этот процесс удовольствие.

Что такое адекватная самооценка?

Самооценка бывает адекватной или нет. Адекватность – это соответствие требованиям ситуации и ожиданиям людей. Если люди верят, что человек может с задачами справиться, а он не верит в свои силы, говорится о заниженной самооценке. Если человек заявляет о планах нереалистичных, говорят о его завышенной самооценке.

Уровень притязаний это. Уровень притязаний

Уровень притязаний личности - это стремление к достижению цели той степени сложности, на которую человек считает себя способным.

Люди, обладающие реалистическим уровнем притязаний, отличаются уверенностью, настойчивостью в достижении своих целей, большей продуктивностью по сравнению с людьми, уровень притязаний которых неадекватен их способностям и возможностям.

Расхождение между притязаниями и реальными возможностями человека ведет к тому, что он начинает неправильно себя оценивать, его поведение становится неадекватным, возникают эмоциональные срывы, повышенная тревожность. Из этого следует, что уровень притязаний тесно связан с самооценкой личности и мотивацией достижения успехов в различных видах деятельности.

Американскими учеными Д. Макклеландом и Д. Аткинсоном разработана теория мотивации достижения успехов в различных видах деятельности. Согласно этой теории, люди, мотивированные на успех, ставят перед собой цели, достижение которых однозначно расценивается ими как успех. Они стремятся, во что бы то ни стало добиться успеха в своей деятельности, они смелы и решительны, рассчитывают получить одобрение за действия, направленные на достижение поставленных целей. Для них характерны мобилизация всех своих ресурсов и сосредоточенность внимания на достижении поставленных целей.

Совершенно иначе ведут себя люди, мотивированные на избегание неудачи. Для них явно выраженная цель в деятельности заключается не в том, чтобы добиться успеха, а в том, чтобы избежать неудачи. Человек, изначально мотивированный на избегание неудачи, проявляет неуверенность в себе, не верит в возможность добиться успеха, боится критики, не испытывает удовольствия от деятельности, в которой возможны временные неудачи.

Личность это. Что такое личность?

• Характер. Важный компонент, демонстрирующий отношение к миру, окружающим, жизни, определяющий поведение и формирующий взгляды.
• Темперамент. В соответствии с этой характеристикой существует деление на типы личностей: меланхолик, холерик, флегматик, сангвиник. Каждому из них присущи свои реакции на жизненные обстоятельства, их восприятие.
• Мотивация. У человека может быть несколько мотивов, определяющих его поступки и исходящих от его потребностей. Они являются движущей силой, чем сильнее мотивация, тем целеустремленней человек.
• Способности. Бывают волевые, умственные, физические, душевные, пр. Они являются основой для свершений и достижения целей. Но не всегда человек умело ими распоряжается.
• Эмоциональность. Показывает, как человек выражает свое отношение к ситуации, людям, событиям.
• Направленность. Способность определять ценности и цели, двигаться к их достижению. Это совокупность вещей, осязаемых и неосязаемых, которые действительно дороги человеку.
• Мировосприятие. Взгляд на жизнь, виденье мира, отношение к ним. Бывает реалистичным, мистическим, женским, мужским, положительным, отрицательным.
• Опыт. Знания и навыки, постигнутые на протяжении жизни, сформировавшие мировоззрение, привычки.
• Рисунок тела. Внешнее выражение характеристик личности: походка, мимика, жесты, сутулость или попытка держать спину ровно, пр.

Свет мой, зеркальце, скажи,

Да всю правду расскажи,

Кто на свете всех милее...

Кто, глядя на себя в зеркало, не задавал себе подобный вопрос? Только вот ответы на него у всех разные. Они, как правило, показывают уровень нашей самооценки.

Самооценка - это комплекс установок человека, относительно своих внутренних качеств, внешности, достоинств и недостатков. Проще говоря, самооценка - это то, как человек относится к самому себе. Не секрет, что уровень самооценки сильно влияет на жизнь человека. От этого в большой степени зависит его социальный статус, уровень материального достатка, личная жизнь, отношения с друзьями.

Самооценка может быть:

• заниженная;
• нормальная;
• завышенная.

Сегодня мы поговорим о первом варианте - снижении самооценки - как факторе, который встречается в социуме намного чаще, чем следующие два. И негативно влияет на жизнь человека.

Человек с заниженной самооценкой проявляет лишнюю самокритику и чувствителен к критике окружающих, нерешителен, хочет всем угодить, склонен к чувству вины.

Как формируется самооценка

С раннего детства мы учимся воспринимать мир и себя в нем. В этом нам помогает личный опыт - тактильные ощущения, вкусовые, то, что мы видим или слышим. Но оценку всему происходящему дают наши близкие - родители, бабушки, дедушки. Именно от них ребенок узнает, что такое «хорошо» и «плохо». И в каких ситуациях он «хороший» или «плохой». Именно отсюда, с детства и берет свое начало множество взрослых комплексов.

На приеме - молодая красивая девушка 25 лет. Рассказывает, что у нее не складываются отношения с мужчинами. Ей ни с кем не удается познакомиться, а если и знакомится, то в серьезные отношения это не переходит. Из поведения девушки видно, что она очень застенчива, не верит в себя и считает себя непривлекательной.

В ходе работы выяснилось, что в детстве отец ее очень сильно критиковал и поучал на каждом шагу - за плохие отметки, за юбку, которая, по его мнению, была некрасива и т.д.. Таким образом, он приучил дочь к мысли, что она не может выглядеть красивой в глазах мужчины.

Вместо того, чтобы говорить ребенку: «твой поступок нехороший», родители, не задумываясь, говорят: «ты не хороший», или «плохой», «невоспитанный», «некрасивый». Веря своим родителям, ребенок принимает данные установки и проецирует их на другие жизненные ситуации. В результате становится замкнутым, необщительным, скованным, неуверенным в себе.

Но, кроме детских комплексов, существуют и другие факторы, способные снизить самооценку человека.

Самооценка мужчины

Ее могут понижать такие факторы, как отсутствие престижной работы или собственного бизнеса, маленькая зарплата. То есть, материальная нестабильность. Мужчине, кажется, что из-за этого он не может быть полноценной опорой для семьи.

Дела интимные. Количество партнерш, умение их удовлетворить в постели, продолжительность полового акта, - еще один очень весомый пункт, который может влиять на мужскую самооценку.

Критика со стороны жены. Мужчины хотят чувствовать от своей половинки поддержку, соучастие, слышать похвалу, быть понятым и принятым. Но часто им приходится слышать упреки в свой адрес, критику, сталкиваться с агрессией, беспочвенной обидой и, как следствие, - скандалами в семье. Это все очень сильно бьет по мужской самооценке и снижает ее.

Низкая самооценка мужчины может вылиться в депрессию и тревогу. Которые, в свою очередь, приводят к страху и гневу. Из-за этого мужчина может пристраститься к принятию алкоголя или наркотиков.

Самооценка женщины

Как известно, у абсолютного большинства женщин на первом месте стоит внешность. Именно критические оценки своего внешнего вида - один из верных признаков снижения самооценки. Довольная собой и уверенная в себе женщина знает: она прекрасна всегда. А если есть что-то лишнее, она его уберет в спортзале или косметологическом кабинете. Но совершенно спокойно.

Этот комплекс могут провоцировать или усиливать социальные сети. Так, английские ученые установили, что социальные сети негативно влияют на женскую самооценку. Некоторые представительницы прекрасного пола проводят в них очень много времени. Листая френдленту, они сравнивают себя и свою жизнь с другими женщинами и делают позитивные выводы не в свою сторону. Это явление назвали самоовеществлением.

Неумение принимать знаки внимания и комплименты. Красивые слова в свой адрес приятно слышать каждой женщине, но неуверенные в себе представительницы прекрасного пола при этом стесняются, жеманничают. Всем своим видом как бы говоря: «я этого не достойна».

Неудачи в отношениях с мужчинами. Развод - еще одно обстоятельство, которое очень сильно «бьет» по женской самооценке. Ей начинает казаться, что она не состоялась как женщина и жена. Что должна была сохранить семью и не сумела.

На приеме - женщина 35-ти лет. Рассказывает, что после развода с мужем не может снова наладить личную жизнь. Сам процесс развода проходил очень бурно, с обоюдными упреками и обвинениями. Хотя женилась пара по любви. От брака у женщины есть дочь. И с одной стороны она понимает, что ей нужна семья, а ребенку - отец. Но знакомиться с мужчинами она не может.

«Понимаете, доктор, я думаю, что уже не привлекательна для мужчин. Ведь от меня уже раз отказались. К тому же, я теперь знаю, что меня могут предать».

После кропотливой работы со специалистом женщине удалось справиться со своими страхами и снова почувствовать себя уверенной и привлекательной.

Кроме этого, существуют и другие причины снижения самооценки, характерные как для мужчин, так и для женщин. Ими могут стать:

Жизнь в негативном окружении. Некоторым людям характерна привычка жаловаться на окружающих, вместо того, чтобы взять ответственность за свою жизнь на себя. Общение с такими людьми порождает неуверенность в своих силах.

Сравнение себя с другими людьми. Нет двух совершенно похожих людей, соответственно и результаты их деятельности нельзя сопоставлять. Но такие действия приводят к грусти, недовольству собой, самокритике, что прямо влияет на уровень самооценки человека.

Постановка слишком высоких целей и приоритетов , когда они несоизмеримы ни в плане времени, ни ресурсов. Очень часто, планируя свою жизнь, люди ставят настолько нереальные цели, что потом, не добиваясь их, разочаровываются в себе. Как следствие у некоторых, самооценка настолько снижается, что они вообще перестают ставить перед собой какие-либо задачи.

Критика окружающих относительно внешности человека, его интеллекта, любых его достижений или высмеивание неудач приводит к пониженной оценке себя. Человек становится замкнутым и перестает как-либо проявлять себя.

Что делать?

Сниженная самооценка - проблема довольно глубокая. Как видите, ее может спровоцировать целый ряд психологических реакций. Конечно, в интернете есть множество информации на эту тему и очень часто хороших рекомендаций. Как и в книгах.

Но разобраться в этом самому очень сложно. К тому же, вряд ли книга сможет заменить живое общение и специалиста, который работает именно с вами. Поэтому, лучшим выходом из ситуации будет обратиться к психологу или психотерапевту. Он поможет:

• понять когда и где произошел «сбой» в системе личностных ценностей и оценки себя;
• проработать негативный жизненный опыт, который стал причиной снижения самооценки;
• научиться другим вариантам поведения с людьми, которые пытаются вас критиковать, осуждать;
• выровнять эмоциональный фон по отношению к себе и стабилизировать самооценку.

Как видите, если понять проблему, с ней можно справиться. Начните новую жизнь и посмотрите на себя по-новому.

Испортить себе настроение не такая сложная задача, однако портить себе настроение нужно уметь. У нас есть семь способов, которые научат вас делать это профессионально. Страдайте с удовольствием!

Как испортить себе настроение:

1. Первый способ. Разминка. Если вы когда-нибудь были на тренинге по командообразованию тимбилдингу - представьте, какими качествами бы вам хотелось обладать. А теперь подумайте, какие из них проявляются у вас в меньшей степени. Готово! Страдайте!
2. Второй способ. Подсчитайте все свои недостатки. Напишите их на листочке и прочитайте несколько раз, сначала от начала до конца, а потом наоборот. Вы только подумайте, как их на самом деле много! Вы совершенно неидеальны! Страшно представить, какого мнения о вас окружающие, вдруг они все это замечают! Готово! Страдайте!
3. Третий способ. Какими словами вы «покрываете» себя, когда какая–то миссия провалена?! Как можно чаще повторяйте их, чтобы не забыть! А если не получается забыть, то сердитесь на себя за это, будьте недовольны собой. А еще вдобавок к этому вспомните, как вас когда – то давно ругали родители. Теперь представьте, что вы еще тот же ребенок. Можете повторять для достижения идеального результата! Готово! Страдайте!
4. Четвертый способ. Вспомните вообще не симпатичных людей, а теперь представьте, что они могут говорить и думать о вас. Представьте, что вы им так же неприятны, как и они вам. Безоговорочно согласитесь с их мнением. Почувствуйте себя ущербным. Готово! Страдайте!
5. Пятый способ. Вы – родитель. Попросите малышей сделать что–либо. Скажите своим чадам, что они совсем не делают то, о чем вы их просите. Упрекайте их в этом. Вспомните семьи, с которыми вы дружны, у которых дети – «ангелочки», любят и уважают родителей, потому что делают все с первого раза. Теперь поймите, что вы никчемны, вас даже собственные дети не уважают. Готово! Страдайте!
6. Шестой способ. Давно вы не обращали внимания на своего мужа (жену)! Надо непременно заняться своей второй половинкой. Вспомните, что вы просили сделать ее, а ваша половинка была равнодушна к этим просьбам. Отметьте для себя желание, с которым ваша вторая половинка ходит к друзьям, в клубы, бары, сидит в Интернете. Вот вам еще один повод к тому, чтобы почувствовать свою никчемность и одиночество. Не выходите из этого состояния ни под каким предлогом, даже если ваша вторая половинка упорно крутится вокруг вас. Готово! Страдайте!
7. Седьмой способ. Никогда нельзя никому рассказывать о том, чего бы вы хотели, что вам нужно! Они просто обязаны понимать это, только посмотрев в ваши глубокие и выражающие это глаза. Если человек ну совсем не понимает этого, то делайте ему различные намеки: можно подмигивать, улыбаться, или вообще обижаться и разговаривать с ним из–за этого. Выпрашивайте жалость у самого себя к самому себе же. Жалости нужен постоянный уход! Готово! Страдайте!

Самооценка не дается при рождении, она формируется со временем, когда человек взрослеет и начинает мыслить сознательно. А вот какой именно она будет, зависит от огромного количества факторов - жизненного уклада, культуры воспитания, круга общения, уровня образованности и даже генетической предрасположенности.

Рис. 5 привычек, которые убивают самооценку

К счастью, самооценка может подвергаться изменениям в ту или иную сторону. Как правило, ее пытаются повысить. А наличие некоторых привычек способно существенно помешать в достижении такой цели. Какие же это привычки?

1. Негатив снижает самооценку

Пересказ в подробностях «ужасных» историй способствует снижению самооценки. Вместо позитивных новостей, которые повышают настроение, люди постоянно предоставляют окружающим негативную информацию. Мало того, что это вызывает чувство угнетения, так еще и фокусирует сознание на отрицательной стороне жизни. С такими «рассказчиками» люди, наверняка, не будут искать общения, ведь они сеют смятение в душе собеседников. А недостаток общения, как известно, не способствует поддержанию самооценки на должном уровне.

2. Постоянные сравнения губительны для самооценки

Регулярно сравнивая себя с другими, люди попадают в так называемую «западню». Кажется, что сравнение своих жизненных достижений с общепринятыми мерками успешности не должно снижать самооценку, а, наоборот - воспитать в человеке соревновательный дух. Но, как показывает практика, все-таки снижает! С чем же это связано? Дело в том, что, когда процессы сравнения занимают центральную позицию в жизни человека, любая его деятельность сводится к тому, чтобы сравнить себя с другими людьми, чаще всего более удачливыми, более красивыми, более умными…

3. Самооценку снижает игнорирование оттенков

Занижению самооценки способствует и привычка, заключающаяся в окрасе жизненных событий только в черно-белую цветовую гамму. Любые, даже самые несущественные оттенки, просто отсутствуют. Люди мыслят так: «Выполнить какие-либо действия можно или блестяще, или крайне неудачно». У них нет оценки «золотая середина», «не плохо и не хорошо», «никак». Они склонны мыслить крайностями. Так нельзя, ведь это губит самооценку на корню. В мире нет идеальных людей, каждый совершает ошибки!

4. Излишние извинения негативно влияют на самооценку

Извиняться нужно, например, тогда, когда Ваши действия послужили почвой для создания дискомфорта другому человеку, либо, если это привело к развитию негативных последствий для окружающих. А некоторые приносят извинения по поводу и без повода, даже, когда они не могли предвидеть развитие негативных событий или как-то повлиять на результат. Что происходит в этом случае? Человек начинает чувствовать себя некомпетентным и необязательным. Кроме того, он ощущает, как над ним нависает некая психологическая «дань».

5. Забота о себе рассматривается в самую крайнюю очередь

Социум хорошо относится к тем, кто способен ставить чужие интересы на первое место. Но, к сожалению, такие люди часто становятся заложниками своей добродетели. В первую очередь, страдает их самооценка. У них начинают появляться мысли о том, что они, в сравнении с другими, являются менее значимыми. Также самоотверженность - , которые скрываются глубоко в душе. Щедрость и доброта, несомненно, прекрасные качества. Но в крайнем своем проявлении они способны значительно снизить самооценку.

Наверное, многие зададутся вопросом, в чем же секрет успешности. Если подумать и углубиться в психологию, можно понять, что всегда могут контролировать уровень своей самооценки, анализируя внешние и внутренние факторы. Избавляйтесь от описанных привычек, и тогда Вы увидите, как

Зыком ты пользуешься? Какие мысли проносятся у тебя в голове? Эти привычки легко изменить, а со временем это приводит к тому, что ты становишься более уверенным, мыслящим более позитивно человеком.

Постоянно занижаешь свою самооценку ? Каким языком ты пользуешься? Какие мысли проносятся у тебя в голове? Эти привычки легко изменить, а со временем это приводит к тому, что ты становишься более уверенным, мыслящим более позитивно человеком.

Низкая самооценка не появляется сама собой при рождении. Она развивается со временем, по мере того, как мы воспринимаем отрицательные послания извне и позволяем им влиять на наше поведение. Каков же конечный итого этих плохих привычек? Мы теряем способность осознавать значение и ценность самих себя.

Чтобы обрести более здоровый уровень самооценки , необходимо стать лицом к лицу с отрицательными привычками и предпринять сознательные усилия по их замене на более позитивные шаблоны поведения.

Некоторые отрицательные привычки, убивающие самооценку, легко заметить. Например, если человек постоянно принижает сам себя, то легко провести связь между таким поведением и низкой самооценкой этого человека. Однако другие отрицательные привычки не столь очевидны. Мы как-то писали о простых способах, как поднять самооценку, но давайте взглянем на 5 привычек, которые приводят к низкой и неадекватной самооценке .

Итак, вот они убийцы самооценки, эти 5 привычек, которые убивающих самооценку:

Привычка #1 – «Думать о себе в последнюю очередь»

Общество одобряет людей, которые не эгоцентричны и с готовностью ставят нужды других превыше своих. Такой тип самопожертвования можно назвать замечательным, однако, в своем крайнем проявлении это зачастую приводит к ужасным последствиям. Человек начинает думать, что он или она не столь значителен, по сравнению с другими.

Это также может привести к возникновению чувства обиды. Доброта и щедрость – это действительно замечательные черты характера, однако опять же, в крайнем своем проявлении они могут подорвать вашу самооценку. Если вы постоянно склонны думать о нуждах других, забывая о своих, то вам стоит найти способ уделить время и внимание самому себе.

Привычка #2 – «Излишние извинения»

Стоит извиниться, если ваши действия послужили причиной неудобства для других или привели к непредвиденным последствиям. Однако, если человек начинает извиняться за те события, над которыми он был в действительности не властен, то это может навесить на него тяжелую психологическую дань.

Извиняться за других или за положение вещей в мире в целом сродни принятию личной ответственности за отрицательные события,

Привычка #1 – «Думать о себе в последнюю очередь»

к появлению чувства вины и уничтожает самооценку человека.

Если вы обнаруживаете свою склонность к извинениям за то, в чем вы не участвовали, то стоит рассмотреть новые возможности выражения своего сочувствия или эмпатии (сопереживания), не принимая при этом на себя о

Привычка #2 – «Излишние извинения»

ычка #3 – «Игнорирование оттенков»

Люди с низкой самооценкой зачастую раскрашивают мир в черно-белые цвета. Оттенков очень мало, практически нет. Действие, по их мнению, может быть либо успешным, либо провальным. Кто-то либо делает что-то правильно, либо совершенно неверно.

Однако в мире редко что происходит идеально. Люди, склонные делить мир на точные категории, обнаруживают, что они осуждают практически каждое свое действие, считая его неадекватным, так как оно не соответствует их стандартам идеальности.

Если же вы открыты к большему числу возможностей и вариантов, то это приводит к появлению более открытого образа мышления, при котором ваша самооценка может начать процветать.

Если вы убеждены, что событие можно отнести к категории «А» или «Б», то уделите немного времени тому, чтобы исследовать альтернативные возможности, посмотрите на ситуацию под другим углом.

Привычка #4 – «Постоянные сравнения»

Люди с низкой самооценкой зачастую попадают в западню постоянного сравнения себя с другими. Идея того, чтобы измерять собственные успехи с помощью внешнего ориентира, кажется не должна вызывать проблем, но вызывает. Когда процесс сравнения занимает центральное место, тогда любая деятельность сводиться к простым измерениям.

Вместо того, чтобы наслаждаться жизнью самой по себе, люди, склонные к постоянным сравнениям себя с другими, проводят свое время в выяснении того достаточно они «хороши» или нет. Временами, эта привычка может серьезно ограничить развитие здоровой самооценки.

Если вы практически в любой ситуации беспокоитесь о том, как вы «вписываетесь в общую картину», то вам стоит подумать о других способах приобретения опыта.

Привычка #5 – «Грустные истории»

Люди с низкой самооценкой зачастую занимаются подробным пересказыванием ужасных историй другим людям. Вместо того, чтобы делиться позитивными новостями и информацией, они рассказывают басни о раздорах, трудностях и проблемах.

Это не только наносит вредное воздействие на самооценку самого человека (ведь он фокусируется на отрицательной стороне событий), но и делает менее вероятным то, что другие люди будут искать возможности пообщаться с подобным рассказчиком. А снижение уровня общения, как вы понимаете, также делает свой вклад в снижение уровня самооценки.

Если вы постоянно рассказываете ужасные истории, то вам стоит пересмотреть свой выбор тем для общения. Отрицательные привычки, которые приводят к низкой самооценке, проявляются в различных формах. Одни очевидны, другие – нет. Обнаружить эти привычки и встать перед ними лицом к лицу – это неотъемлемая составляющая для развития высокой самооценки.

Если у вас проблемы с самооценкой, обратите внимание на то, как, казалось бы, безвредные шаблоны поведения могут создать отрицательный взгляд на мир. Изолируйте их и сознательно избавьтесь от них, заменяя на более психологически здоровые альтернативы.

Самооценка – это очень подвижная составляющая психики человека, поэтому мы всегда обладаем способностью изменить ее в лучшую сторону. Даже самые уверенные люди с высокой самооценкой могут испытывать провалы, подвергая свою самооценку серьезному удару.

В чем же отличие успешного человека? В том, что он сознательно может управлять уровнем своей самооценки, изменяя или переосмысливая внешние события и факторы.

Единственное, что мешает нам достичь предела своих возможностей, - наши собственные мысли. Мы сами себе худшие враги.

Обычно процесс образно представляют как неспешный подъём по лестнице, шаг за шагом. На самом деле он состоит из скачков и больше похож на прыжки между этажами на батуте. В моей жизни такие скачки происходят из-за изменений в самом образе мышления: я оглядываюсь назад и оцениваю всю картину в целом, меняю своё отношение к чему-то. К слову, такие моменты случаются нечасто, они разбросаны по времени.

Чтобы справиться с обрушивающимся на наш мозг потоком информации и внешних раздражителей, мы неосознанно начинаем думать шаблонно и пользуемся эвристическими, интуитивными методами решения задач.

Писатель Эш Рид (Ash Read) сравнил эвристику с велодорожкой для ума, которая позволяет ему работать, не маневрируя между автомобилями и без риска получить удар. К сожалению, большинство, которые, как нам кажется, мы принимаем полностью обдуманно, на самом деле принимаются неосознанно.

Большая проблема заключается в том, что мы думаем в соответствии с эвристическими шаблонами, оказавшись перед важным выбором. Хотя в этой ситуации, наоборот, необходимо глубокое обдумывание.

Самые вредные эвристические шаблоны - это, которые мешают нам увидеть путь к изменениям. Они меняют наше восприятие реальности и подталкивают нас к долгому подъёму по лестнице, когда нам нужен трамплин. Мы предлагаем вам список из пяти когнитивных искажений, которые убивают вашу решимость. Их преодоление - это первый шаг к переменам.

1. Предвзятость подтверждения

pressmaster/Depositphotos.com

Только в идеальном мире все наши мысли рациональны, логичны и непредвзяты. В действительности большинство из нас верит в то, во что хочет верить.

Вы можете назвать это упрямством, но у психологов есть другой термин для этого явления - «предвзятость подтверждения». Это склонность искать и интерпретировать информацию таким образом, чтобы подтвердить идею, которая вам близка.

Приведём пример. В 60-х годах доктор Питер Уосон (Peter Wason) провёл эксперимент, в котором испытуемым показали три числа и попросили отгадать правило, известное экспериментатору и объясняющее эту последовательность. Это были числа 2, 4, 6, поэтому испытуемые часто предлагали правило «каждое следующее число увеличивается на два». Чтобы подтвердить правило, они предлагали свои последовательности чисел, например 6, 8, 10 или 31, 33, 35. Вроде всё верно?

Не совсем. Только один из пяти подопытных догадывался о настоящем правиле: три числа в порядке увеличения их значений. Обычно студенты Уосона высказывали ложную идею (всякий раз прибавлять два), а затем проводили поиски только в этом направлении, чтобы получить доказательства, подтверждающие их предположение.

Несмотря на кажущуюся простоту, эксперимент Уосона говорит многое о человеческой природе: мы склонны искать только ту информацию, что подтверждает наши убеждения, а не ту, что опровергает их.

Предвзятость подтверждения присуща всем, в том числе и врачам, политикам, людям творческих профессий и предпринимателям, даже когда цена ошибки особенно велика. Вместо того чтобы спрашивать себя, что мы делаем и почему (это самый важный вопрос), мы часто впадаем в предвзятость и слишком сильно полагаемся на начальное суждение.

2. Эффект якоря

Первое решение не всегда лучшее, но наш ум цепляется за начальную информацию, которая буквально завладевает нами.

Эффект якоря, или эффект привязки, - это склонность сильно переоценивать первое впечатление (якорную информацию) во время принятия решения. Это ярко проявляется при оценке числовых значений: оценка склоняется в сторону начального приближения. Проще говоря, мы всегда думаем относительно чего-то, а не объективно.

Исследования показывают, что эффектом якоря можно объяснить всё что угодно, начиная от того, почему вы не получите желаемую (если вы изначально попросите больше, то и окончательная цифра будет высока, и наоборот), и заканчивая тем, почему вы верите в стереотипы о людях, которых видите впервые в жизни.

Показательно исследование психологов Муссвайлера (Mussweiler) и Страка (Strack), которые продемонстрировали, что эффект закрепления работает даже в случае с изначально неправдоподобными цифрами. Участникам своего эксперимента, разделённым на две группы, они предложили ответить на вопрос, сколько лет было Махатме Ганди, когда он умер. И вначале в качестве якорей задали каждой группе дополнительный вопрос. Первым: «Он умер до девяти лет или после?», а вторым: «Это случилось до достижения им 140 лет или после?». В результате первая группа преположила, что Ганди скончался в 50 лет, а вторая - в 67 (на самом деле он умер в возрасте 87 лет).

Якорный вопрос с числом 9 заставил первую группу назвать значительно меньшую цифру, чем у второй группы, которая отталкивалась от намеренно завышенного числа.

Крайне важно осознавать значение первоначальной информации (хотя бы правдоподобна она или нет) перед тем, как принять окончательное решение. Ведь первая информация, которую мы узнаём о чём-то, повлияет на то, как мы будем относиться к этому в будущем.

3. Эффект присоединения к большинству

chaoss/Depositphotos.com

Выбор большинства напрямую влияет на наше мышление даже в том случае, если он противоречит нашим личным убеждениям. Этот эффект известен как стадный инстинкт. Вы наверняка слышали поговорки вроде «В чужой монастырь со своим уставом не ходят» или «В Риме поступай как римлянин» - это как раз и есть эффект присоединения.

Это искажение может подтолкнуть нас к принятию не самых хороших решений (например, сходить на плохой, но популярный фильм или поесть в сомнительном заведении). А в худшем случае приводит к групповому мышлению.

Групповое мышление - это феномен, возникающий в группе людей, внутри которой конформизм или желание социальной гармонии приводит к тому, что подавляются все альтернативные мнения.

В результате группа изолирует себя от внешнего влияния. Внезапно расходиться во взглядах становится опасным, и мы начинаем быть сами себе цензорами. А в итоге теряем свою и самостоятельность мышления.

4. Ошибка выжившего

Часто мы впадаем ещё в одну крайность: сосредотачиваемся исключительно на историях людей, которые добились успеха. Мы вдохновляемся успехами Майкла Джордана, а не Квейма Брауна (Kwame Brown) или Джонатана Бендера (Jonathan Bender). Мы превозносим Стива Джобса и забываем о Гэри Килдалле (Gary Kildall).

Проблема данного эффекта заключается в том, что мы фокусируемся на 0,0001% успешных людей, а не на большинстве. Это приводит к односторонней оценке ситуации.

Например, мы можем думать, что быть предпринимателем легко, потому что книги о своём бизнесе выпускают только люди, добившиеся успеха. Но мы ничего не знаем о тех, кто провалился. Наверное, поэтому стали так популярны всевозможные онлайн-гуру и эксперты, которые обещают открыть «единственный путь к успеху». Нужно только помнить, что тот путь, который сработал однажды, не обязательно приведёт вас к такому же результату.

5. Неприятие потери

После того как мы сделали выбор и идём по своему пути, в дело вступают другие когнитивные искажения. Вероятно, худшее из них - неприятие потери, или эффект владения.

Эффект неприятия потери был популяризирован психологами Даниэлем Канеманом (Daniel Kahneman) и Амосом Тверски (Amos Tversky), которые обнаружили, что мы предпочтём избежать даже небольшой потери, вместо того чтобы сфокусироваться на выгодах, которые можем получить.

Страх небольшого проигрыша способен удержать человека от участия в игре, даже если возможен баснословный выигрыш. Канеман и Тверски провели эксперимент с самой обыкновенной кружкой. Люди, у которых её не было, готовы были заплатить за неё порядка 3,30 доллара, а те, у кого она была, расстаться с ней лишь за 7 долларов.

Подумайте, как этот эффект может на вас повлиять, если вы. Побоитесь ли вы мыслить нестандартно из-за страха что-то потерять? Перевешивает ли страх то, что вы можете приобрести?

Итак, проблема есть. Где же решение?

Все когнитивные искажения объединяет одно: они появляются из-за нежелания сделать шаг назад и посмотреть на всю картину в целом.

Мы предпочитаем работать с чем-то хорошо знакомым и не хотим искать просчёты в своих планах. В позитивном мышлении есть свои преимущества. Но, если важные решения принимать вслепую, вряд ли вы сделаете лучший выбор из возможных.

Перед принятием серьёзного решения убедитесь, что вы не стали жертвой когнитивных искажений. Для этого отступите на шаг назад и спросите себя:

• Почему вы считаете, что нужно поступить именно так?
• Есть ли контраргументы вашему мнению? Они состоятельны?
• Кто влияет на ваши убеждения?
• Вы следуете за мнением других людей потому, что действительно верите в него?
• Что вы потеряете, если примете такое решение? А что приобретёте?

Существуют буквально сотни различных когнитивных искажений, и без них наш мозг попросту не мог бы функционировать. Но, если не анализировать, почему вы думаете так, а не иначе, легко впасть в шаблонное мышление и разучиться думать самостоятельно.

Личностный рост никогда не даётся легко. Это трудная работа, которой нужно посвятить всего себя. Не позволяйте своему будущему пострадать только из-за того, что не думать - это проще.